Vad är svartsjuka?
På frågan ”Vad är svartsjuka?“ kan man svara att det ofta är en överdriven rädsla för att bli lämnad eller övergiven.
Svartsjuka uppstår när man känner att en värdefull relation hotas av en rival, antingen inbillade eller verkliga. Det finns många former av svartsjuka t.ex, syskonsvartsjuka, avundsjuka i relationen, svartsjuka gentemot familj och vänner, till kollegor och chefer.
Det är svårt att definiera svartsjuka eftersom det är en komplex känsla som vänder om och kommer till uttryck på många olika sätt, t.ex. genom ilska, ångest, sorg ensamhet osv.
Svartsjuka visar sig både känslomässigt och beteendemässigt men eftersom tankar, känslor och handlingar är olika från individ till individ, är det nästan omöjligt att göra en entydig definition av svartsjuka.
Nedan är några beteenden som kan ge några ledtrådar kring frågan ”Vad är svartsjuka?“:
Utåtriktade beteenden. Exempelvis bråk och skrik. Eventuellt att personen slår sönder saker.
Introverta beteenden. Personen håller tyst och sluter sig, fastnar i jobbiga känslor som övergivenhet, känslan att inte duga och räcka till, värdelöshet mm.
Kontrollerande beteenden. Kolla sin partners e-mail, telefon samt fråga vart partnern är på väg så fort partnern skall ut.
När vi får frågan ”Vad är svartsjuka?” så brukar vi även förklara att dessa känslor som är kopplade till svartsjuka, inte bara är en känsla utan flera. Att alla känslor vi har sitter på en fast placering i kroppen. Den kan sitta i magen, huvudet, armarna, bena etc. och för att vi skall känna en känsla så måste den röra på sig. Exempelvis rotera, trycka, sticka, domna mm. Alla dessa känslor har vi en gång i tiden lärt in oss. Oftast då på ett undermedvetet sätt. Genom våra tekniker kan vi lösa upp dessa känslor en gång för alla så de inte kommer tillbaka.
Svartsjuka kan ibland ta över våra liv och krossa även det mest romantiska förhållandet. E-post, SMS och sociala nätverk kan vara en bra grogrund för att prata och träffa nya människor. När du ser att hon chattar med sin sexiga chef eller med ungdomskärleken som hon nyss blev kompis med på Facebook.
Då målar fantasin upp hotbilder och sedan är det vår spirande misstänksamhet som ruinerar en fullständigt fin relation. Tänk vad vår fantasi kan spela spratt med våra känslor och vår svartsjuka! Vi ser ofta hot där det faktiskt inte finns något hot.
Egentligen är det ofta vår dåliga självkänsla som är boven i dramat. Den ger oss känslor som vi präglades med när vi var barn eller unga antingen genom negativa erfarenheter eller tidigare sabbade relationer som vi haft. Något som fick oss att känna oss obetydliga och vi får en destruktiv attityd, en otrygghet som vi bär med oss även i vårt vuxna liv och tar med oss in i varje relation vi har.
Vi börjar tvivla på oss själva. Tankar dyker upp, som ”Han tycker nog inte att jag är den bästa partnern för honom i alla fall. Jag fattar att han aldrig kan älska mig helt och fullt.” En destruktiv spiral sätter igång och sedan låter vi allt gå ut över vår partner. Misstänksamheten blommar upp, tilliten försvinner.
Vi har nu omsatt våra självkritiska känslor till något slags logiskt tänk för att rationalisera vår svartsjuka, för egentligen, gillar vi inte känslan av svartsjuka heller.
Svartsjuka är en naturlig, instinktiv känsla som vi inte har kontroll över men som då och då kan göra göra sig påmind även i den bästa relationen.
Svartsjukan kommer egentligen inifrån och utvecklas av sådana känslor som gnager på oss ännu mer, kanske genom att vi är självkritiska eller otrygga i oss själva. På så sätt döljer vi andra intensiva känslor, som sårar oss ännu mer, till exempel vårt kontrollbehov eller vårt habegär. Tankar som ”Vad ser hon hos honom!?” Förvandlas snabbt till ”Jösses, vad han är vältränad”.
”Han ser så trevlig ut och han har pengar också! Klart han är mer framgångsrik än vad jag är!” Vi riktar sedan ilskan mot oss själva i första hand, vi ser oss själva i ett sämre ljus. Det här sårar oss mer än själva tanken på att ens partner skulle vara intresserad av någon annan.
Se det så här: vi är vår egen bästa kritiker. Ofta är vi helt omedvetna om hur självkritiska och osäkra på oss själva vi är. Även i ett varaktigt förhållande kan minsta svek väcka känslor hos oss som att det i grund och botten är oss själva som det är fel på och den tanken klarar vi inte av.
När vi blir misstänksamma och anklagar vår partner – som ofta inte fattar någonting – bör vi kanske istället fråga oss: Är det jag misstänker realistiskt eller bara påhittat trams, eftersom jag själv känner att jag inte räcker till. Och var kommer de känslorna ifrån, egentligen?
Varför tycker jag så här? Gör vi inte det, så blir vi med tiden mer och mer den person som lyssnar till vår egna kritiska röst. Och situationen trappas upp. Istället för att ta itu med våra egna känslor, förvandlas vi till ett kontrollfreak. Vi kollar vår partners mobil, alla SMS, opponerar oss mot deras vänner och bekanta och ser en hotbild i allt.
En kickoff på jobbet, en konferensresa med cheferna får oss att totalt tappa fattningen. Vi måste till varje pris hitta bevis för vår misstänksamhet. Och minsta avvikelse, minsta mejl eller en papperslapp i fickan kan få oss att få spel. Ingen människa i världen kommer att tycka att du handlar realistiskt. Ni börjar ta avstånd till varandra.
Misstänksamma blickas kastas, du bara väntar på att dina värsta farhågor ska besannas. Men vad händer under tiden? Vi driver bort den människa vi älskar, och kanske faktiskt till slut även till otrohet. Och så berättar vi för andra: ”Jaha, vad var det jag sa. Precis som jag misstänkte!” Och då har vi bara viftat den verkligen anledningen ifrån oss och ännu inte tagit itu med våra egna känslor.
Vad kan man göra i en sådan situation och för att ett förhållande ska fungera? Det första är att försöka förstå var svartsjukan faktiskt kommer ifrån och vad som sätter igång den trista spiralen. Det andra är att förstå hur vi borde reagera när vi blir svartsjuka. Vi behöver utmana våra egna tankar och känslor så att vi realistiskt och logiskt kan föra en inre diskussion med oss själva. Först då börjar vi ta itu med att förstärka vår egna självkänsla.
